Miedos

Iba a haber escrito una entrada sobre mi universidad, o sobre cómo llegue al piso de Bondi Beach, y cómo se vive allí, historias todas bastante curiosas y divertidas. Pero hoy no me siento ni curiosa ni divertida. Llevo varios días sintiéndome otra vez enfadada con el mundo. Y en especial, mi enfado se traslada al mundo confinado en su mayoría en España. Y ya podreis imaginar lo que me pasa. Siempre que tengo un miedo, o una tristeza o un dolor, lo camuflo inconscientemente en un cabreo, para no tener que lidiar con la pena y no tener que contar nada a nadie. Pero ahora estoy muy lejos, y escribir este blog es como hablarle a mi yo interior, con lo que en el fondo, simplemente estoy pensando en alto.

Pero es verdad, tengo miedo. No es un miedo que te hiele los huesos. Son pequeños pensamientos que se van colando en tu cabeza sin que te des cuenta, y llega un momento en el que son residentes habituales de tu día a día. Empezaron aquel día que escribes un mensaje, o un mail, y no recibes respuesta. Y pasa otro día, y sigues sin saber nada de nadie. Y te dices a ti misma, "es normal, la gente tiene muchas cosas que hacer, no pueden estar pendiente de ti todo el día". Y empiezas a pensar, que eres tú la que te acuerdas de tus amigos, porque eres la que te has alejado, pero que ellos, tienen muchos más entretenimientos en sus vidas como para acordarse de una pesada habitante del otro lado del mundo. Y poco a poco, empiezan a olvidarte. También es normal, pues ya llevo dos meses perdida por el hemisferio sur. Pero tengo ahora mismo mucho miedo de que, salvo en mi casa, a la gente haya dejado de importarle. Y me parecería fatal que en solo dos meses, hayan olvidado años de amistad. Por eso me cabreo, mucho... Y me alejo. Siempre hago lo mismo, nadie se da cuenta. Y ese es mi gran problema con las relaciones humanas. Soy una ignorante de la amistad. Y soy yo misma la que me limito. Soy incapaz de confiar en nadie, de pensar que puede que haya gente que me quiera... Lo dudo mucho, la verdad, y me cabrea pensar en los demás cuando estos no piensan en mí. Me digo a mí misma "eres una tonta, estás perdiendo el tiempo", y la propia inseguridad te hace alejarte.

El mayor problema es que esta vez, me he alejado demasiado. Casi 20000 Km. Y esto está empezando a gustarme. Y la gente puede vivir sus vidas sin mí. Y si en 2 meses estoy así, no quiero ni pensar que va a pasar en 13... Quedarme aquí no es una posibilidad, pero tengo verdadero pánico a que si lo hago, esté mejor aquí sola, que en España "acompañada". Algo que tengo bastante seguro en este mismo instante, es que si mi familia decide venirse aquí, me quedo, porque todos íbamos a estar tan contentos: mi familia junta, y mis amigos sin enterarse.

Ya sé que puede que no sea así, y sé que hay personas que sí que me tienen en sus pensamientos, aunque sea una vez a la semana, pero estos son mis sentimientos. Y no son culpa más que mía. Nadie está aquí para escucharme, para estar conmigo, incluso para darme una torta y hacerme volver a la realidad. No, estoy completamente sola, sola con mis propias ideas, y eso es demasiado peligroso. Por eso necesito de vez en cuando contacto humano, para salir al exterior y respirar verdadero aire limpio, no el viciado aire de mi mundo. Y nadie va a dar un solo paso para hacerlo por mí. Debería aprender a liberarme por mí misma, pero entonces, voy a ser lo suficientemente independiente como para quedarme...

Paranoias.